Bancuri si voie buna

sper ca nici comentariile nu-s de lepadat....si ca iti vor aduce voie buna

*1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"
4. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"
5. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"
6. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"
7. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"
8. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"
9. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"
10. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"
11.Mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca tine"


*Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simţea panică. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului, în care scria:Dragă Părinte! Fiule!Mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ti fac anumite observaţii: Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată.În acel pahar cu apă nu se pun nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină votcă în paharul cu apă, nu invers... Nu se foloseşte niciodată Biblia ca suport pentru pahar.Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.Poruncile lui Dumnezeu sunt 10, nu 12.Iar Apostolii sunt 12, nu 10.Când vorbeşti despre cruce, nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune ca e… Fiul şi banda lui.David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că i-a zburat curul cu dinamita...Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti b*******. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia... Nu e frumos să-l numeşti pe Papă „Naşul”!Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în aia a mă-sii.Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat...Magdalena a fost o păcătoasă, nu o curbă. Iniţiativa de a invita enoriaşii să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptease.Apa sfântă se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa. Căsuţa aia este confesionalul, nu toaleta.Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevara.Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a mă-sii. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră, şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit travestit cu fustă roşie eram eu....În rest, a fost bine…

*Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe noua dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.
Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
-Pe celelalte noua le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
-Pe tine te vreau goala, baby!

*Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
- De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
- 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie...

*Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

*Baba la spovedit:
-Parinte mi-am inselat barbatu in viata asta a mea..
-Atunci de cate ori ti-ai inselat barbatu,sa faci ture de biserica.
Pe seara vine femeia ostenita:
-Parinte o bicicleta nu ai ? ca nu mai pot de spate !

*Conform condițiilor reality-show-ului, fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect.
Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel calculatorul iar Bulă o femeie gonflabilă.
Peste o lună, Bulă avea și carte și casetofon și calculator…

*Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este
prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!
- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

*- Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
- Dar de unde stii ca a venit in tara?
- Ai ambii ochi vineti.

*Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeţi la mare, copii?
- Da, bade.
- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
- Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi... când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
- Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare...
- Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
- Ce s-a întâmplat, tataie?
- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:... "- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!"

*Citat dintr-o scrisorică primită de la finanțe:
..."Suntem nevoiți să vă returnăm declarația fiscală cu rugămintea să o revedeți și să faceți corecturile necesare, deoarece nu putem accepta răspunsul Dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE ÎN ÎNTREȚINERE unde ați trecut Guvernul, Parlamentul, funcționarii administrației locale, județene și de stat precum și câteva milioane de țigani"

*Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

*Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit… Asa, biletele la control!

*Pasagerii
din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca
aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si
incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca
cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston
alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul
are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La
inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma,
dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe
pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic
si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce
altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se
apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai
isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50 de
metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact
in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!

*Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuiasca. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat, dandu-i o tigaie in cap:
- Zât, firie-ai tuh... a' drieacu'!!!...

*Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
- Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
- Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
- E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
- E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!...

*O tipa frumoasa da anunt in ziar: "Tanara frumoasa, disponibila, caut barbat care sa nu bea sa nu fumeze..."
Intr-o noapte suna cineva la usa. La usa un betiv, cu tigara in coltul gurii si cu sticla de tarie in mana...
- Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa:
- Nesimtitule, n-ai vazut ce scrie acolo??!!?.... sa nu bea, sa nu fumeze! Tu ce cauti aici?
Barbatul:
- Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

*Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la
pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
si spune:
– 3 prezervative va rog!!

*Judecătorul: Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
- Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

*Bautura in termeni informatici
0,1 l palinca = Demo
0,25 l palinca = Trial version
0,5 l palinca = Personal edition
0,7 l palinca = Professional edition
1,0 l palinca = Network edition
1,75 l palinca = Small business edition
3 l palinca = Enterprise edition
5 l palinca = Corporate edition
Palinca de casa = Home edition
50-ul langa bere = Service pack
50-ul de dimineata = Recovery tool
Bere = Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up = Trojan virus !
Cred ca ma patch-uiesc la greu !!!

*Cand vad numele indragostitilor sculptate pe copaci nu mi se pare totusi atat de romantic.
Ma gandesc ca e chiar ciudat cum de atat de multi oameni pleaca la intalnire cu cutitul dupa ei...

*Azi am fost până la alimentară sâ cumpăr de-ale gurii și ca o persoană respectabilă . bine crescută și bine educată îi cer vânzătoarei ce aveam de cerut și ii zâmbesc cu o condescendență nedisimulată.
- Vai domnule , imi spune vânzatoarea ! Ce amabil , bine educat si bine crescut sunteti ! Sunteti prima persoana pe ziua de azi care imi zambeste si imi vorbeste asa de frumos. Toti clientii de azi au avut doar mutre acre si au vorbit urât !
- Ce sa zic .... poate va cunosc mai bine ... Eu va vad prima oara ....

De ce a traversat puiul strada?

-Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
-Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
-Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei.
-Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi.
-Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
-Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
-Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
-Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
-Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
-Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
-Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
-Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
-Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
-Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
-Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
-Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu". Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
-Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
-Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
-Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
-Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
-Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
-Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
-Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
-Ion Iliescu: Pentru că e un ţărănist iresponsabil!
-Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
-Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
-Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
-Suport tehnic: Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
-După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasa!

*Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !" Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?”

*Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!

*-Vreau să dansez, să cânt, să iubesc, să respir în voie… Aceasta este primăvara, Bagheera?
- Acestea sunt ciupercile, Mowgli!

*Un tip ajunge la porțile Raiului, în fața lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viața ta care să merite să intri în Rai?
- Da, mă pot gândi la un singur lucru. O dată, când făceam un drum în Black Hill în Dakota, am dat peste un grup de motocicliști duri și mari și răi care maltratau o tânără. M-am dus direct la ei și le-am cerut să o lase în pace dar ei nu m-au ascultat. Așa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat și i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicletă, i-am smuls cercelul din nas și l-am aruncat la pământ. Apoi am țipat:
- Acum, înapoi băiețeilor sau veți avea de-a face cu mine!
Sf. Petru foarte impresionat:
- Când s-a întâmplat asta?
- Acum câteva minute.

*Bula la scoala la ora de romana. Profesoara ii anunta ca maine vor avea inspectie, si ca tema pentru inspectie, trebuie sa faca mici poezii cu rima. Lui Bula ii atrage atentia sa nu care cumva sa vorbeasca prostii sau altele.
- Copii, daca il auziti pe Bula ca incepe cu prostii, fugiti pe usa pe geam, pe unde apucati!
A doua zi vine inspectia. Bula cu mana pe sus, sa raspunda. Profesoara stiind ce-i poate capul, il ignora. Inspectorii vazand ca e asa de nerabdator il ridica la raspuns. Bula incepe:
- Sus in deal la brutarie, se deschide o futarie... si toti copii o rup la fuga, pe geam, pe usa, pe unde apuca. La care Bula:
- Ho ba, ca nu s-a dat in folosinta!!!

*Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

*O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

*Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate noua, atentie la toate detaliile, sa fiti prezentabili si ingrijiti, luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot....
arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru...!!

*La 12 noaptea iese vampiru' pe strada in cautare de sange. Vede o vila misto si bate la usa. Deschide o blonda buna.
Vampiru zice: "Sunt Vampir si am venit sa-ti sug sangele!!!"
Blonda: "Incearca la etaj , aici se suge p..a ...

*Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pina dimineata pe unu’ il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
- Mancati-as !!! De unde pana mea ai tu sac de dormit Lacoste ?

*Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii. Criteriile sunt: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit.
1. Whisky – Mercedes – Amanta
2. Coniac – Maşina firmei – Secretara
3. Pepsi – Dacia personală – Autostopista
4. Ceai – Tramvai – Nevasta
5. Apa – Talpa – Laba

*La un coafor, patronul a pus un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare data cand Roxie trece prin fata salonului de coafura, papagalul îi striga:
- Ei, Curba! Ei, Curba!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon si se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru. Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tânara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi raspunde cu calm: Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curbele!!!!

*Intr-o companie de barbati, toti veseli, numai unul trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

*Doi studenti la informatica mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

*Seara soţul şi soţia vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: Oh, mama!
Sotul: Da, asa pare ...! Are ceva din ea!

*Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţă oglinzii, mîngîindu-se excitant pe tot corpul spunîndu-şi:
– Vreau un bărbat ! Vreau un bărbat !
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală o surprinde din nou, de data asta în pat cu un bărbat.…
Văzînd aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglizii şi începe să se mângâie spunîndu-şi:
– Vreau o bicicletă ! Vreau o bicicletă ! …

*Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!

*Un poliţist vine seara acasă. Lumina stinsă, nevasta se culcase. Când să se bage şi el în pat, nevasta se scoală şi îi zice să meargă la farmacie după o aspirină. Miliţianu’ se ridică, se îmbracă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ. Farmacistul pare a-l recunoaşte:
- Parcă vă ştiu, nu sunteţi cumva poliţist?
- Ba da, zice curcanul mândru nevoie mare.
- Păi atunci de ce sunteţi îmbrăcat în pompier?

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

*Şeful spermatozoizilor, aflat în capul coloanei, dă ultimele ordine de luptă:
- Voi atacaţi flancul stâng, ceilalţi flancul drept! Restul, împreună cu mine, atacăm în centru.
Nu după mult timp, panicat, ordonă retragerea:
- Trădare! Am fost daţi în gât!

*Doi barbati in puterea varstei joaca golf impreuna cu un batranel adus de spate si zbarcit. Primul barbat loveste mingea si aceasta ajunge in apa. El separa apele si din a doua lovitura nimereste direct in gaura. Loveste si al doilea barbat. Mingea ajunge iarasi in apa, dar acesta calca pe apa si din a doua lovitura mingea ajunge in gaura. Loveste si batranelul. Mingea zboara, complet aiurea, in padure. Acolo o inghite o broasca. Un vultur o vede, se repede, prinde broasca in ghiare si pleaca cu ea spre cuib, sa isi hraneasca puii. Cand ajunge deasupra gaurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitura. Primul barbat se intoarce spre al doilea si ii spune:
- Vezi ! De asta nu-mi place sa joc cu taica-tau.

*Doi prieteni opresc sa sa faca plinul la o benzinarie unde este afisat anuntul “La un plin aveti sansa de a castiga o partida de sex gratis “.
Fac plinul , se duc sa plateasca si vanzatorul ii pune sa aleaga un numar intre 1 si 10.
– Sase, zice unul din ei .
– Nu ati castigat, le zice vanzatorul , Mai incercati si alta data.
A doua zi si a treia zi vin din nou fara succes.
– Stii ceva , eu cred ca e trucat concursul asta, zice unul din ei.
Celalalt ii raspunde
– Nu cred, sotia mea a castigat de doua ori pana acum

*Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper si eu... Laughing

*Test de inteligenta pentru Bush,Putin si Basescu....sa se aleaga masculul dintre 100 de pinguini, 99 fiind femele. Intra Bush in tzarc si dupa 2 ore iasa cu un pinguin in brate, cercetatorii declara ca e femela... Intra Putin si dupa 3 ore iasa cu un pinguin... cercetatorii la fel declara ca e femela....Intra Basescu si dupa 2 minute iasa cu un pinguin, cercetatorii declara ca e MASCULUL....
CONFERINTA DE PRESA: - Cum ati reusit, domnule Ba,sescu intr-un timp atat de scur sa gasiti masculul?
,,Fuoarte simplu... Am intrat in tzarc si am spus..."Sa traiti bine ! ",... iar un pinguin mi-a raspuns:"sa-mi s..gi p..." Deci: era masculul..."

*Doi indragostiti, intr-o noapte calda, de vara, admirand un superb cer instelat...
Romantismul pluteste in aer...
Ea: - Uite, iubitule, cate stele pe cer!...
El: - Ihi!... Cacalau!...

*Ce a facut blonda
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan,
punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

*E intuneric aici
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara''
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

*Intrebare
Intrebare: - Cum se cheama un barbat care nu stie sa foloseasca un prezervativ?
Raspuns: Tata.

*Cum si-a dat seama ca sotia il inseala
Un comis voiajor bagă divorţ nevestei pentru infidelitate. La proces judecătorul întreabă:
- Şi cum aţi ajuns la concluzia că soţia vă înşeală?
- Ştiţi, domnule judecător, eu sunt mult pe drumuri şi la sfârşitul săptămânii, fiind şi eu acasă, mă distrez şi eu cu soţia. ŞI aşa într-o duminică în focul dragostei bate vecina de lângă în perete şi strigă: "Nici măcar măcar la sfârşit de săptămână nu puteţi înceta cu fu*utul"!...

*Ce mai fac copii
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.

*Schimbarea iubitului
La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atat de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cand eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!!

*Ştii care-i diferenţa dintre curaj şi tupeu?
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
- Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

*Problemele unor soti
Doi soti stateau in pat.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

*Cele mai bune pozitii
Trei prieteni ies la o bere şi între alte treburi, vorbesc despre cele mai bune poziţii în timpul actului sexual. Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul:
- Nimic nu se compară cu poziţia misionarului cu femeia legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât RODEO SĂLBATIC!
Ceilalţi doi prieteni îl privesc surprinşi "rodeo sălbatic?!" Ce-o mai fi şi asta? El explică:
- Să vedem... spuneţi-i soţiei să se aşeze în patru labe... şi începeţi...spate, stil c pră...
O dată ce lucrurile se încălzesc, lipiţi-vă pieptul de spatele ei şi şoptiţi-i delicat la ureche: "POZIŢIA ASTA O ÎNNEBUNEŞTE PE SECRETARA MEA!" După aceea, încercaţi să vă menţineţi

*De ce sa iti iei nevasta tinerica
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 70.
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!

*Dorinta bunicului
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

*De ce a ramas sotul flamand
Sotia pleaca în deplasare, sotul ramane acasa. Ultimele instructiuni, sarutul înainte de plecare si cuvintele: ”sa fii baiat cuminte, eu plec doar pentru o saptamana…”etc… Dupa cateva zile, sotul o suna si se plange:
- Iubito, tu ai plecat si nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur si simplu, fii fidel si ai încredere în mine.
- Dar… draga…
- Iubitule, totul este.
Trece o saptamana, vine sotia acasa, iar sotul deodata începe:
- Tu esti o gospodina rea, nu mi-ai lasat nimic de mancare, frigiderul gol… etc.
Sotia, nespunand nimic, îl apuca de mana, îl duce în dormitor, da la o parte cearsaful, iar acolo o gramada de produse expirate deja:
- Trebuia sa dormi acasa, idiotule.

*Ai cui erau chilotii
O femeie vine la preot si se plânge ca sotul o înseala. Preotul îi spune:
- Nu cred una ca asta, el asa om cumsecade…
- Da parinte, pai uite, am si dovada - si scoate o pereche de chiloti femeiesti.
- Bine, am sa-l chem si am sa discut cu el, iar chilotii i-a luat în semn de dovada si ia pus în buzunar.
Ajunge el acasa, copilul cere niste maruntis pentru înghetata, iar deoarece mama nu avea marunt, preotul îi spune:
- Maria, i-a din haina mea, ca pare-se ca avem ceva marunt.
Se duce Maria, baga mâna în buzunarul hainei si când acolo, gaseste chilotii, îi ia, se apropie de sot si-l saruta, el nedumerit de cele întâmplate si mai ales de reactia ei, a mutit, gândindu-se cum sa-i explice neîntelegerea, iar ea:
- Nu stiam dragule ca ma iubesti asa de tare, încât porti cu tine si chilotii mei.

*Explicatia sotiei cand a fost prinsa cu un tinerel
Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:
Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.
Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.
Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.
Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti...

*Ce poti pati daca nu nimeresti tinta
La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

*De ce s-a suparat sotia
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"

*Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!...

*Greseala facuta de canibal
La o banca se prezinta doi imigranti canibali pentru angajare. La inceput, nimeni nu vrea sa ii angajeze, dar in final fiind lipsa de personal ii angajeaza cu niste conditii: sa se comporte bine, sa respecte
procedurile si sa nu consume oameni.
La inceput, totul merge bine, dar dupa cateva luni, cand mizeria a inceput sa se adune pe holurile bancii, se observa ca a disparut femeia de serviciu.
Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat-o pe femeia de serviciu.
Normal, este dat afara si dat pe mana politiei. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci pe cineva din cei care fac treaba cu adevarat? Eu de saptamani halesc branch manageri, manageri de relatii cu clientii si alti directorasi, dar nimeni nu le-a simtit lipsa...

*Bulă moare şi ajunge în iad; aici are voie să îşi aleagă camera de tortură. Un diavol îl conduce îi arată variantele. În prima păcătoşii sunt arşi cu fierul înroşit.
- Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
În a doua păcătoşii sunt biciuiţi.
- Nici asta nu a pentru mine.
În a treia păcătoşii stau până la gât în c.cat şi fumează trabuc. Bulă aproape convins:
- Aici vreau şi eu!
Intra Bulă în bazinul cu c.cat şi nici nu apucă bine să-şi aprindă trabucul că vine un alt drac şi zice:
- Gata pauza de ţigare! Scufundarrrea!...

*DUPA VACANTA
Tata: Te-ai distrat bine in vacanta?
Fiul: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tata: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Fiul: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja!
Tata: Si nu era greu?
Fiul: Nu, era mai greu sa ies din sac!

*Cum a hotarit un barbat cu care femeie sa ramana
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Ca sa le testeze, a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si pana la urma a decis sa se insoare cu cea la care se gandise de prima oara, cea care avea tatele cele mai mari.

*Ce dorea blonda de la vecin
Un tip se muta intr-un apartament nou.
Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa, pe care a inceput, apoi, s-o urmareasca in fiecare seara.
Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

*Baba cu un ochi de sticlă
Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.

*Fata si rechinii
Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

*Logica
Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănanci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic... Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual!

*Obiect pierdut
- Am gasit mai devreme o bancnota de 10 euro si am aruncat-o ca era falsa... - De unde stii?!
- Unde ai mai vazut tu zece euro scris cu doi de zero?!...

*Lucrul cu inconstientul
O doamnă merge la psiholog.
Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...

*Femei canibale
Doua femei canibale stau de vorba. Una se plange:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.Cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta .

:)))))

voie buna!

*Ce vor cu adevarat baietii
Ea: - Baietii vor doar SEX.
El: - Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!

*Un sot misogin...ca toti sotii
Eram prin oras la cumparaturi cand primesc un SMS de la nevasta-mea: "Iubitule, ia ceva si pentru aia mici. Te pup".
Asa ca i-am cumparat un sutien.

*Management la caruta
Un taran, intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul. Taranul raspunde:
Evident ca stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

*Motivul pentru care revenim mereu la sotie
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!

*- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...

*Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
- Sa zicem asa: luna asta n-o sa mai cumparam carne!
- Ai impuscat un cerb???
- Nu, am baut tot salariul.

*Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS navigatorul din masina?
- Hmmm... da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara...

*Un simt al istoriei deosebit
Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana?!

*Un politist ajunge la locul unde o masina a iesit de pe autostrada, a omorat mai multe animale si a daramat un hambar. Il ia deoparte pe Vasile, care abia se mai tine pe picioare si se sprijina de nevasta-sa, si-l intreaba:
- Fii sincer, cat ai baut?
- Zece beri si patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai..., zice Vasile.
- Stiu ca esti beat, zice politistul nervos, dar asta nu e un motiv ca s-o lasi pe nevasta-ta sa conduca!

*Prima lege a dinamicii casniciei:
La fiecare reactie a barbatului, exista intotdeauna o reactie exagerata din partea femeii.

*Ursul la rand la prezervative
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau. Ursul ii vede, se intoarce nervos la farmacist:
- 52!

*Simtul civic la femei
Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o - spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

*Doi prieteni care nu s-au vazut de mult, la o bere.
- Si, cum a fost noaptea nuntii?
- Ma, sincer, un dezastru...
- Cum asa? Nu ti-a placut, nu ai facut fatza?
- Nu, nu e asta....totul a fost superb pana cand, pe la 5 dimineata, din reflex ii las o suta de dolari pe perna...
- Aoleu, nu pot sa cred! Si? A facut scandal, nu?
- Nici macar asta...Pe jumatate adormita, mi-a multumit, a scotocit in poseta si mi-a dat inapoi 50 de dolari...

*- Draga mea,vrei sa petrecem un week-end minunat?
- Da, iubitule, da, sigur, de cand astept!
- Bine iubito, atunci ne vedem luni!

*Cum poti sa ai cel mai tare caine din parc
Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu' i-l avertizeaza pe celalalt:
- Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
- Hai D-omne vrei sa zici ca ala subtire al tau imi face Bernardu'?
- D-omle ai grija!
- Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai schelalaiturile Bernardului... apoi liniste. Apare cainele subtire.
Asta cu bernardu:
- Do-le am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
- Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10.000 numai operatia estetica a acestui crocodil.

*Ce face doamna Smith cand simte ca sotul o inseala cu servitoarea
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului...
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna!!! raspunse gradinarul, uluit.

*Caporalul si studentul la mate-fizica
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si sa treaca la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
... si pune mana pa' tarnacop: tu vei extrage radacinili.

*Intuitia preotului
Preotul se intoare acasa, dupa ce a oficiat o cununie, si sotia il intreaba cum a fost.
- Foarte bine, a zis el. Dar ma tem ca aceasta pereche nu va fi prea fericita.
- De ce, draga ?
- Ei bine, ma uitam la familia miresei in timpul ceremoniei. Toti aratau suspect de bucurosi.

*Frig de crapa pietrele
Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...

*Un neamt, un italian si un roman ajung la poarta raiului. Ii intampina Sfantul Petru, care ii intreaba pe toti cum au murit.
Neamtul:
- Mi-am luat un Mercedes, am mers cu 250 km/ora si am facut accident.
Italianul:
- Mi-am luat un Ferrari, am mers cu 300 km/ora si am facut accident.
Vine randul romanulu:
- Am facut un credit, mi-am luat un Q7 la mana a doua si am murit de foame.

*Eu sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala, am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora... asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!

*Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

*Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
- Salam Aleikum!
Cei trei purcelusi rasufla usurati:
- Slava Cerului, e musulman!

*Un tanar, anchetat pentru o gainarie, ajunge la puscarie, unde este vizitat de mama sa.
- E rau?
- Aveti mama mancare?
- Mancam de trei ori pe zi, de doua ori pe saptamana ne dau si carne
- Caldura e mama?
- E bine, avem si apa calda, seara facem dus si ne bagam la somn
- Ma mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo tampenie sa te dea astia afara de aici...

*Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex...

*La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina...

*Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice:
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatal:
- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!

*Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!

*De ce teoristii nu vizeaza Romania

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!
Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu,
Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

*Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"

*Un muscoi se intalneste cu un tantar care era mare curvar:
– Bai tantarule da dece ai p--- bandajata?
– Am vrut intr-o seara sa --- o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara…

*Un reporter dintr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
– Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
– Da, odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o vodca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am ------o cu toti.
– Alta intamplare vesela din viata ta?
– Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o vodca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am -----o cu toti.
– Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
– Odata m-am pierdut prin munti….

*Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

*Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

*Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

*Trei tipe stau de vorba. Prima spune:
- Sa vedeti ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara!! Fotografii porno!!!
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune si ea:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative!
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat?
- Nici vorba de asa ceva! Le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina...

*Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

*- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

*Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

*Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
- Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
- Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Ajutor pentru biserică
Preotul s-a ridicat din genunchi şi s-a adresat enoriaşilor:
- Astăzi aici este o persoană care a început să cocheteze cu soţia altui bărbat. Dacă el nu va pune pe farfurie 100 de lei, voi anunţa numele lui de pe amvon.
După ce s-au strâns banii de la enoriaşi, preotul a găsit în farfurie nouăsprezece bancnote a câte cinci euro, două monede de trei euro şi un bileţel “Trei euro îi voi aduce mâine”.



Nu te pune cu soldaţii
Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis:
- Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu jumătate de gură:
- Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…
- Da dragă, dar știi cum gătesc eu…”

Bărbatul adevărat
El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte. După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală. Ea iese la balcon :
- Există vreun bărbat adevărat în blocul ăsta?!
Răspunde un vecin:
- Da‘ ce, ai ceva de băut?



Bărbaţii şi blutufu
Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!

*Gesturi de tandreţe
- Eu îmi sărut soţia în fiecare zi după ce plec la muncă. Tu cum procedezi?
- Eu, după ce pleci!

*Ajutor peste aşteptări
Femeile refuza ajutorul unui necunoscut pentru că ştiu ce le aşteaptă.
Bărbaţii dau ajutor unei femei sperând să nu se gândească la ce o aşteaptă…

*Persoana cea mai dragă
La o nuntă, toţi bărbaţii căsătoriţi au fost rugaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat…

*Însoţitoare la petrecere
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara. Unul din ei a promis să aducă două tipe.
- Dar ele cum sunt, arată bine?
- A mea e frumoasă foc, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le închide uşa în nas şi spune:
- Niciodată nu o să reuşesc să beau atât de mult!

voie buna!

depinde carui segment de piata te adresezi.... :))

asta si doresc...pt toata lumea...O zi buna!...plina de voie buna!

* Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

* Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei” o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice :
- Cei de la pompe funebre !?

* Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

*Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos. – Asa.. De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat…

*Broscuta surda
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea
Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il
roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice
dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa
constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

*Flagrant delict
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.

*La-poliţie
O bătrânică se plânge:
- Am fost atacată. Lângă mine s-a oprit o maşină, a coborât unu, m-a trântit jos şi m-a violat.
- Era întuneric, poate, totuşi, aţi văzut ce marcă avea maşina?
- N-am văzut.
- Dar ce culoare?
- Nu ştiu. N-am reţinut.
- Dar numărul?
- Numărul? Numărul a fost bun!

*Hoti la Billa
FITI ATENTI!!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar putea
intampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...! "

*Rugăciunile
Un rabin a primit cadou o papagaliţă care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă!
Rabinul nu mai ştia ce să facă. Unul din enoriaşi îi spune:
- Eu am acasă doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugăciuni. Daţi-mi mie papagaliţa, o s-o educe.
Duce omul papagaliţa acasă şi-i dă drumul în colivia unde se găseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curvă! Eu sunt o curvă! strigă papagaliţa.
La care unul dintre papagali se întrerupe din rugăciune şi-i spune celuilalt:
- Ai văzut că rugăciunile ajută?.

*Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui, taiat in zeci de locuri, sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
- Iar ai venit beat azi noapte...
- De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
- Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati.... dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Un turist vizitează Spania

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

*M-a făcut mama băiat
Avantajele bărbatului văzute prin ochii femeii:
Îţi păstrezi buna dispoziţie toată lună.
Mecanicii nu te iau de prost.
Nu cari peste tot o geantă plină cu căcaturi.
Ţi-e egal dacă nimeni nu observă noua ta freza.
La interviul pentru un job corpul tău nu contează.
Niciunul dintre colegii tăi n-are capacitatea de a te face să plângi.
Lenjeria intimă e mai ieftină.
Trei perechi de pantofi îţi ajung.
Îţi păstrezi numele de familie toată viaţa.
Faci baie şi eşti gata în 10 minute.
Poţi umbla în tricou alb prin locuri unde te poţi uda.
Tot ce ai pe faţă rămâne cu aceaşi culoare.
Nu trebuie să te razi mai jos de beregată.
Poţi lăsa patul de la hotel desfăcut, fără mustrări de conştiinţă.
Părul cărunt şi ridurile îţi stau bine.
Poţi participa la un concurs de pişuri şi râgâieli fără să-ţi fie ruşine.
Poţi fi arbitru, popă, preşedinte.
Poţi să te aşezi cu picioarele desfăcute, şi ce dacă?!
Mergi la toaletă singur, nu în pereche sau în grup.
Nu trebuie să opreşti la următorul PECO fiindcă “WC-ul e prea murdar”.
Poţi să-l admiri pe Brad Pitt fără să mori de foame, încercând să arăţi ca el.
Cunoşti cel puţin 20 de variante de a deschide o bere.
Poţi raţionaliza orice frază cu un simplu “dă-o în p… mea!”.
Convorbirile telefonice cu prietenii tăi durează mai puţin de 60 de secunde.
Dacă nu suni un prieten când ai zis că o faci, acesta nu va comenta cu alţii că te-ai schimbat.
Dacă ai 35 de ani şi eşti necăsătorit, prietenilor tăi nu le pasă; din contră, te felicită.
Prietenilor tăi nu le pasă dacă ai slăbit sau te-ai îngrăşat.
Nu-ţi pasă dacă unii te vorbesc pe la spate.
Poţi să te scarpini între picioare la orice oră din zi.
Dacă-i cald, poţi să-ţi deschei cămaşa fără probleme.
Cu 400 de milioane de spermatozoizi în fiecare trăgătură, ai putea dubla populaţia pământului.
Poţi fi tată zilnic, dacă vrei, fără să trebuiască să aştepţi 9 luni.
Nu te supără că cel mai bun prieten de al tău are şi alţi prieteni.
Poţi mânca o banană pe stradă fără ca unii să se gândească la prostii.

*Senzaţii tari la bărbaţi
Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Un sfat bun pentru doamne: dacă observaţi că nu are nimic ridicat, puteţi să-i faceţi un sandwich.

*Comunicare verbală modernă
Cum să vorbeşti despre femei şi să fii “politically correct”:
- Nu “s-a îngrăşat”, ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu este “uşuratică”, ci este “accesibilă orizontal”
- Nu este o “blondă proastă”, ci “o persoană cu părul deschis care s-a abătut de la calea informaţiei”
- Nu este “fosta”, ci este o “persoană de a cărei companie m-am bucurat”
- Nu te “sâcâie”, ci devine “repetitivă verbal”
- Nu este o “prostituată de pe centură”, ci este un “furnizor cu preţuri mici”
- Nu “găteşte prost”, ci este “compatibilă cu cuptorul cu microunde”
- Nu este “narcisistă”, ci este “excesiv de preocupată de calităţile sale”
- Nu “flirtează” sau “amăgeşte”, ci “se angajează în simulare artificială”
- Nu este o “păpuşă” sau “pisi” ci este o “persoană înzestrată cu sâni”
- Nu “poarta prea multe bijuterii” ci este “îngreunată metalic”
- Nu “s-a îngrăşat‘ ci “a depăşit pragul metabolic”
- Nu este “anorexica” ci “proeminent scheletica”
- Nu “uraste fotbalul” ci este “ignoranta din punct de vedere atletic”
- Nu este “rece” sau “frigida” ci este “inaccesibila termic”
- Nu “are straturi de fard” ci a atins o “saturatie cosmetica”

Cum să vorbeşti despre bărbaţi şi să fii “politically correct”:
- Nu este un “alcoolic” ci a dezvoltat “o capacitate de a depozita alcoolul”
- Nu este un “dansator prost” ci este un “mult prea caucazian”
- Nu “se rătăceşte tot timpul” ci “investighează destinaţii alternative”
- Nu “cheleşte” ci este într-o “regresie pilozitală”
- Nu se poarta ca un “cretin” ci a dezvoltat o “descreştere a capacităţii creierului”

*Cum e berea şi părerea
- Aş putea spune o mulţime de lucruri despre o persoană doar uitându-mă la berea pe care o bea… i-am zis tipului ăstuia în bar.
- Serios? mă întrebă el. Şi despre mine ce poţi spune?
- Eşti un tâmpit! i-am zis.
- Ei, nu zău? îmi răspunse. Şi ce te face să crezi asta mă rog?
- Aia din faţa ta de fapt e berea mea!

aha....Pina aici ai ajuns cu lectura... :))))
distractie faina in continuare!

frumos e....daca si viceversa e adevarata....altminteri...ramine o exprimare un pic diplomatica si atit.... :)

* Cele trei dorințe ale oricărui bărbat:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

*Cum mi-am cunoscut nevasta
- Cum ți-ai cunoscut soția?
- Păi, la nuntă… Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nuntă. Mi-au spus că voi fi mire. Am crezut că glumesc…

*- Care este asemănarea dintre un bărbat şi o telecomandă?
- Ambii sunt simpli, uşor de folosit şi de obicei îi găseşti pe lângă televizor.

*Bărbaţii şi cabinele telefonice
- De ce sunt bărbatii ca şi cabinele telefonice?
- Ori sunt “ocupate” ori e “telefonul” defect…

*Bărbaţii ca zăpada
- De ce ce sunt bărbaţii ca zăpada?
- Nu ştii cand vine, nu ştii câţi centimetri va avea şi nu ştii nici cât va dura...

*Viaţa de după însurătoare
-Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?
-Da.
-Ce “da”?
-Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.

*Griji post accident
În urma unui teribil accident de maşină, o familie este adusă de urgenţă la spital în stare inconştientă. Prima dată îşi revine femeia, priveşte înspăimântată în jur şi o întreabă pe asistentă, printre lacrimi:
- Ce s-a întâmplat? Unde este soţul meu? Copilul meu este bine?
Apoi se trezeşte şi fiul şi spune:
- Unde e tata? Unde-i mama? Sunt răniţi?
În cele din urmă se trezeşte şi bărbatul, îşi duce iute instinctiv mâna în chiloţi, apoi răsuflă uşurat…

*Ce asemănare este între bărbați și pepeni
- D-na,ce asemănare este între bărbați și pepeni?
- Ambii se încearcă între picioare.

* Interzis la cumpărături !!!

După ce m-am pensionat, nevastă-mea mă tot chinuia să merg cu ea la cumpărături că şi-aşa nu avem ce face toată ziua. Şi mă tot târa după ea prin raioanele din Mall. Partea proastă e că eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine. Iar nevastă-mea e
campioană la luat magazinele la rând. Până ieri,când nevastă-mea a primit o înștiințare din partea magazinului:
Dragă Doamnă Popescu,
În ultimele 6 luni soțul dumneavoastră a făcut oarecare probleme în centrul nostru comercial, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera aşa că suntem nevoiți să vă interzicem să ne mai vizitați magazinele. Motivele pentru decizia noastră (completate cu înregistrări ale camerelor de supraveghere) sunt următoarele:
- A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumpărători
- A setat toate aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice să pornească alarma la cinci minute unul după altul
- A vărsat două tuburi de ketchup dintr-un colţ al magazinului spre toaleta femeilor
- S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: „aveți un cod 4 la raionul de grădinărit. Din această cauză angajatul și-a părăsit postul, drept urmare a fost sancționat de către șeful de
departament iar aceasta a dus la o grevă a angajaților și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastră
- A umplut cu bomboane M&M căsuța de scrisori și reclamații a magazinului
- A mutat panoul de atenționare “Atenție! Suprafață alunecoasă” în zona acoperită cu mochetă a magazinului
- A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui număr de 20 de copii ai clienților că nu au voie să vină în camping decât dacă aduc fiecare cate o pătură și-o pernă în 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit enorm
- A setat toate sistemele home-cinema sa cânte marșuri patriotice comuniste și a organizat o paradă prin magazin.
- S-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglindă pentru a-și stoarce punctele negre de pe faţă și a-și curăţa nasul
- În timp ce proba câteva din puștile de la raionul de Vânătoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se găsesc pastile antidepresive în magazin
- Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibilă
- S-a ascuns între rafturile noastre cu cămăși pe umeraș și când se apropia un client începea să strige: „Eu, eu! Alege-mă pe mine!”
- Când am făcut la sistemul audio al magazinului un anunț s-a ghemuit brusc în poziția fetală și a început sa strige „Oh, nu, vocile! Le aud din nou!”
Și ultima,dar în nici un caz cea mai puțin importantă:
- A intrat într-o cabină de probă, a închis ușa și după aproximativ zece minute a strigat foarte tare “Băi, fraților! iar ați uitat să puneți hârtie igienică”. O angajata de la raionul de haine a leșinat şi a fost necesară intervenţia asistenţilor medicali.

* Neputinţa la bărbaţi
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele dacă ar şti să îşi facă bagajele.

*Nunta de tablă
Doi beţivi, la o bere:
- Auzi Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!
- Ce sărbătoare mai e şi asta? întreabă Costel.
- Se împlinesc cinci ani de când nevastă-mea îmi dă să mănânc numai conserve.

*Salvarea omenirii
La o şedinţa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată, care s-a încheiat cu cuvintele:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule! Şi eu sper asta!
Oratorul se înclină spre sală :
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului…
- Nu, sunt scafandru!

*Cum se savurează vinul…
Cum savurezi o sticlă de vin bun:
- O deschizi și îi dai timp să respire
- Dacă nu pare să respire, îi faci respirație gură la gură

*Se face mare la atingere
La clasa a noua profesoara de anatomie vrea să verifice cum au reţinut elevii informaţia predată şi o întreabă pe Alinuţa:
- Ce parte a corpului omenesc se măreşte de zece ori atunci când este excitată?
Alinuţa răspunde profesoare vădit deranjată de coloratura acestei întrebări:
- Oh, e dezgustător! Nu sunt obligată să răspund la o asemenea întrebare.
Aşa că profesoara întreabă pe o alta eleva,care răspunde:
- E simplu: pupila ochiului.
- Foarte bine. Bravo! exclamă profesoara.
Apoi, întorcându-se spre Alinuţa:
- Trei lucruri am să-ţi spun, domnişoară: Unu: nu ţi-ai pregătit lecţia. Doi: ai o minte perversă. Trei: în viaţă vei trăi o mare dezamăgire.

*Efectul machiajului
Bulisor, la cinci ani o observă pe sora mamei sale în timp ce se machia. Împinsă de curiozitate, o întrebă:
- Mătuşică, de ce te machiezi?
- Ca să fiu frumoasă, răspunse mătuşa.
- Şi durează mult până îşi face efectul?

* Lăudăroşii barului
Eram aseară în bar când unul dintre clienţii obişnuiţi de acolo, un cocalar cu ceafă lată, vine la mine şi începe să mănânce rahat ca de obicei:
- În afară de maică-mea şi de soră-mea, le-am tras-o tuturor femeilor din oraşu’ ăsta!… se laudă el.
Am stat un moment şi m-am gândit, apoi i-am răspuns:
- Auzi, amice… acum fie vorba-ntre noi, eu le-am avut pe toate!

*Catrenul beţivului ratat:
A-nceput de ieri să cadă
Câte un beţiv pe stradă,
Şi-l jeleşte un vecin:
- Vai! Ce om!… Păcat de vin!

*Izvorul minunilor
Într-o excursie la munte, ghidul le spune turiştilor:
-Acest izvor este o minune a naturii! Dispare aici şi apare tocmai la restaurant.
Din grup, o doamnă, i se adresează surprinsă:
-Dar nu este nici o minune, aşa face şi soţul meu!

*Limita băutului decent
Limita băutului decent: bea până ți se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă…

*Pentru un pahar de vin în plus
Un tip ajunge mort de beat acasă. Nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!
El, cu greu reuşind să ridice capul:
- Bine, fie, mai toarnă un pahar!

Cum sa vindeci un alcoolic

Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:
- Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?
- Nuuu,… l-am dezvăţat.
- Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.
- Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisica acolo. El când a ajuns acasă m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.
- Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.
Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că numai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbată-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:
- Hai mă pisi,… încă un strop!

*Activităţi precoce
Alinuţa merge la mămică şi o întreabă:
- Mamă, eu pot avea copii?
- Nu, draga mea, tu eşti prea mică şi încă nu poţi avea copii!
Alinuţa aleargă mulţumită:
- Vlăduţ!… Hai s-o luăm de la capăt!

*În căutarea răspunsurilor
- Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
- Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

*Pătuţuri cu picioare înalte
- Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- Da, dar la ce vă trebuie?
- Să auzim când cade copilul…

*Evenimente neobişnuite
Învăţătoarea cere clasei să scrie un eseu despre un eveniment neobişnuit întâmplat săptămâna trecută. Bula povesteşte: “Săptamâna trecută tata a căzut în puţ”.
- Dumnezeule!, spuse învăţătoarea. Şi acum e bine?
- Trebuie sa fie, răspunse Mariuta, ieri a încetat să mai strige după ajutor.

*Fapte bune
S-a dus popa la spovedanie. Mai păcătos fiind, așa de felul său, a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. „Am să-i spăl maşina”, s-a gândit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece în oraş, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
-Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
-Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

*Credinţa la indieni, arabi şi evrei
S-au întâlnit la o bere un indian, un arab şi un evreu. Şi cum sorbeau ei din licori s-au apucat să povesteascp cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul: – Eh, în timpul unei inundaţii cumplite m-am rugat lui Buddha să ne scape recoltele şi dintr-odată, peste toată grădina s-a făcut senin.
Arabul: – Eram în deşert mort de sete. M-am rugat lui Allah să aibă îndurare de mine şi dintr-odată în jurul meu a început să plouă.
Evreul: – În ziua de sabat, când ieşeam din sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat lui Dumnezeu să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat… Şi uite aşa în jurul meu s-a făcut Miercuri!

*Evreul şi rusul pe front
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe front erau doi soldati din Armata Roşie, unul evreu – celălat rus. Evreul era grav rănit:
- Ivan, sunt grav rănit.. curmă-mi suferinţa!
- Nu pot Avrame, nu mai am gloanţe!
- Îţi vând eu câteva, Ivane!

*Unde-i lege e tocmeală
O întâmplare ce a avut loc la Universitate Oxford. Aceasta fiind vestită prin istoria ei de peste 800 de ani, cu faptul că Sir Isaac Newton a fost decanul facultății de fizică și alte merite, ori absolvenți. Și deci, iată istoria pe care vreau să o spun.
Un student evreu vine să susțină un examen, ce urma să dureze 6 ore (sunt acolo și așa examene). După trecerea câtorva ore de la începutul examenului, studentul îl cheamă pe profesorul supraveghetor. Acesta se apropie de student, crezând că, ceva nu a înțeles și ar dori să facă unele precizări, însă a auzit următoarele cuvinte:
- Domnule profesor, eu aș vrea să mi se aducă friptura și berea care mi se cuvine.
- Corect am auzit eu – întreabă profesorul – ați vorbit de friptură și bere???
- Da. Tocmai de friptura și berea care mi se cuvine pe drept vorbesc.
- Mă scuzați, dar de ce dvs ați hotărât că vi se cuvine friptură și bere?
Atunci studentul scoate o carte veche și o pune în fața profesorului:
- Iată, o culegere cu toate legile universității, din momentul fondării ei. Aici este o lege din 1513, care până astăzi nu a fost abrogată, care prevede că, fiecare student, care petrece în cadrul examenului mai mult de patru ore, are dreptul la o porție de friptură și o bere.
Profesorul încearcă să protesteze, invocând că din punct de vedere tehnic, în acel moment este imposibil de a-i aduce friptură și bere în sala de examen. Văzând că, studentul nu cedează profesorul își cheamă șeful și încep ei să se sfătuiască. Având în vedere că, pentru englezi legea este sfântă, au hotărât că nu au nici un motiv întemeiat să-i refuze studentului solicitarea. Pe de altă parte, o lege adoptată recent interzicea consumul de alcool pe teritoriul universității, dar și cu prepararea fripturii erau unele probleme tehnice. In rezultatul unor negocieri îndelungate au ajuns la un compromis: o pizza și o coca-cola.
Mâncând cu poftă pizza, evreul era foarte bucuros că a reușit să le ”tragă mâța pe spinare” acestor îngâmfați și snobi britanici, folosindu-se de propriile lor legi.
După câteva zile însă, studentul găsește în cutia sa poștală o citație de chemare în fața instanței de judecată a universității (acolo unde este lege, este și judecată). Studentul, absolut încrezut în sine că va avea de a face cu câțiva profesori bătrâni care îi vor spune ceva de genul: ”Dar știți… dar poate… dar vezi, etc.” a hotărât să se poarte foarte frumos și cu asta se va încheia toată povestea. Ajunge el la judecată. O sală enormă cu coloane în stil victorian, foarte înaltă, fresce pe toți pereții, vitraje… etc. La o masă ce părea că nu are sfârșit erau așezați 150 de profesori, 45 decani, 20 rectori și mulți lorzi și siri absolvenți de vază ai universității. Toți cu peruci pudrate, mantii negre, de te ducea gândul instantaneu la inchiziție. Ei urmau să-l judece pe student. Ei au fost cei care au hotărât de al exmatricula pe curajosul student pentru că a încălcat o lege din 1415, care nici până azi nu fusese abrogată și anume: ”Prezentarea la examen fără sabie”.

*Iţic şi Papa de la Roma
Iţic vroia să discute cu Papa.Trimite bilete, scrisori, emailuri, nimic! La un moment dat Iţic se duce la Vatican şi reuşeşte să obţină o audienţă:
- Demult vroiam să vă vorbesc!
- Păi spune, ce te frământă?
- Păi eu am un restaurant pe care îl am de la tatăl meu….
- Foarte frumos, şi…
- Păi tatăl meu, îl are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu îl are de la tatăl lui, dar şi ta…
- Iţic, mă exaperezi! Unde vrei să mă duci? Pe vremea lui Hristos?
- Vedeţi, aţi înţeles, păi ştiţi… Cina cea de Taină… a rămas neplătită!

*Cea mai tare şaormerie la români
Haim şi Moshe şi-au deschis şaormerie la Dristor. La Haim e coadă zi şi noapte la mititei, iar la Moshe – faliment.
- Măi Haim, spune-mi şi mie, cum faci tu mititei, că la tine lumea dă buzna şi la mine nu calcă nimeni.
- Măi Moshe, mai bine spune-mi tu cum îi faci, că poate greşeşti ceva.
- Păi cum să-i fac, jumătate carne, jumătate rahat.
- Păi Moshe, tu pui şi carne.

*Lecţia de afaceri
Un evreu îi dă sfaturi în afaceri fiului lui:
- Fiul meu, dacă vrei să fii un bun om de afaceri, trebuie să fii cinstit! Totdeauna trebuie să-ţi ţii cuvântul dat! Uită-te la mine: am zis că iau, am luat! Am zis că dau, am zis!

* Cum să fii milionar
În SUA la emisiunea “Vrei să fii milionar” ajung în etapa finală un polonez şi un evreu, astfel că se fac pariuri unde toţi se înghesuiesc să parieze pe evreu, în timp ce pe polonez a pariat doar o singură persoană, cel mai probabil, nevastă-sa sau altă rudă apropiată. Începe concursul şi după seria de întrebări la final cei doi au punctaj egal. În această situaţie prezentatorul pune o întrebare decisivă, evreul nu ştie şi pierde concursul. Mulţi oameni au pierdut o grămadă de bani în ziua aceea. Un reporter reuşeşte să intre în culise şi să-l prindă pe evreu, adresându-i întrebarea:
- Cum vă simţiţi după ce aţi distrus şansa altora de a câştiga bani şi mai ales şansa dumneavoastră de a câştiga mulţi bani?
- Ca un adevărat om de afaceri, răspunde evreul zâmbitor.
- Cum adică?
- Ghici cine a pariat pe polonez!?

*Culmea optimismului la bărbaţi
- Ce este optimismul?
- Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.

*Meseriaşul priceput
Un moşnegel se întâlneşte cu un tânăr vecin şi-l întreabă:
- Măi nepoate, nu te supăra că te-ntreb, am auzit că eşti bun meseriaş…
- Da tataie, ai auzit bine… răspunse tanarul.
- Auzi, am şi eu instalaţia la baie, sunt sparte ţevile, te pricepi?
- Eu de priceput m-aş pricepe, dar n-am scule, adică practic n-am cu ce lucra, înţelegi?
- Aha,… răspunse moşul, gânditor. Păi aşa şi eu mă pricep să f...,… continuă el.


*Cu coarnele puse
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

*Ce îi îmbătrâneşte prima dată unui bărbat
- Ce îi îmbătrâneşteprima dată unui bărbat?
- Nevasta.

*Bărbaţi de ispravă
O femeie se plânge prietenei sale:
- O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă reparație în WC.
- Și care e rezultatul?
- Vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

*Gelozie extremă
Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?



*Ce fac bărbații însurați
- Ce fac bărbații însurați?
- Regretă.

*Cămăşi nepreţuite
Ion îl întreabă pe Gheorghe:
- Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?
- Două.
- Din ce?
- Din mătase.
- Şi acum câte ai?
- Una.
- Din ce?
- Din alea două.

*Proteste în socialism
Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă:
- “N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!”
După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,
- “N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină! N-avem nici gloanţe!”

*Cel mai bătrân dintre noi
Se spune că prin anii ’60 trăia într-un sat din Siberia un ţăran de 140 de ani. Se duc zariştii să-l vadă şi mare le e surpriza când dau peste un om în putere:
- Cum ai reuşit, bade, să te menţii aşa?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Lasă, bade, politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Lasă, bade, astea! Câte femei ai avut, câţi copii ai făcut?
- Marea Revoluţie Socialistă…
- Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea!
- Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani!

*Munca în Socialism
După ce au murit, odioşii Nicu şi Leana ajung în Rai. Acolo văd mărul lui Adam şi Leana zice:
- Băi Nicule, adu-mi şi mie unu, dar ăla mare şi fain din vârf!…
Nicu, băiat fain, dă sa se urce dar apare şarpele care îl opreşte zicându-i:
- Sssstt… dacă vrei mărul ăla trebuie să munceşti pentru el… Dar aşa cum făceau proletarii pe vremea ta!…
Nicu, de frica lu’ Leana, se duce şi lucrează şase zile de la 6.00 la 15.30. Vine înapoi la măr, se suie-n vârf să-l ia dar apare din nou şarpele:
- Sssssttt… nu-i bine tovarăşe!… Tre’ sa mai lucrezi şi ore suplimentare şi două duminici… şi vii dup-aia…
Nicu ce să facă… Lucrează încă o săptămână până la 18.00 şi trei duminici numai să fie şarpele mulţumit… Se întoarce şi când să ia mărul apare târâtura:
- … Sssstt, nu asş tovarăşe, nu aşa… Ia matale de pe jos, că cele din vârf sunt pentru export!

*Rusul şi americanii
Un rus se trezeste dimineața și vede tancuri cu steagul Americii în fața casei aşa că iese în stradă urlând:
- “Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc şi îi spune:
- “Niet freedom. Halloween!”

*Şchiopul şi canibalii
Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în fața căpeteniei de trib acesta este întrebat :
- Cine te-a mai gustat înaintea mea!?

*Cum să fii băgată în seamă
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ţi un status pe facebook:
“M-am îndrăgostit de soţul prietenei mele!”

*Farsă genetică
L-am sunat pe tata şi l-am întrebat dacă ştie vreo farsă bună pe care să i-o fac fiului meu la aniversarea de 18 ani. Mi-a propus direct:
- Îmbată-te şi fă dragoste cu prietena lui, zise el.
- Pai ce fel de glumă e asta?! l-am întrebat, confuz.
- La mine a funcţionat,… răspunse el.

*Maicile la plimbare
Două maici sunt violate noaptea pe stradă. Una dintre ele priveşte cerul şi spune:
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
A doua spune la rândul ei:
- Totuşi ăsta al meu ştie bine de tot!

*Oportunităţi pe stradă
Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă. La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele. Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

*Copii mai aproape de Divinitate
Trei femei stau de vorbă în faţa blocului lăudându-se cu succesul copiilor în lumea teologică:
- Eu am un băiat tare deştept, a terminat teologia cu zece, când intră într-o încăpere toată lumea sa ridică în picioare, îl salută respectuos “sărut mâna părinte”!
- Si eu tot un băiat extraordinar am, la fel ca şi al tău a terminat tot cu nota zece teologia şi are un rol foarte important în biserică: când intră într-o încăpere toată lumea se ridică în picioare şi spune: “sărut mâna prea mărite”!
A treia se laudă şi ea timid:
- Eu am o fată care nu prea i-a plăcut la şcoală, foarte frumoasă, blondă, un metru şaptezece înălţime, ochii albaştri, 90-60-90, superbă, când intră în orice încăpere toată lumea zice: “Doamne, Dumnezeule!”

*Citeşte biblia zilnic
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie. Părintele, care-l ştia ce fel de om era, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri, părinte…
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii…

*Băuturi speciale
La un bar ajunge un preot:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodcă!

Cel mai cuminte copil din lume
O familie de homosexuali au adoptat un copil. La puţin timp primesc vizita unor inspectori de la protectia copilului. Inspectorul este foarte încântat de condiţiile oferite de cuplu copilului:
- Da,… casa este extraordinară, spaţioasă, bucătărie mare, dormitor separat pentru copil, care dealtfel e un dulcic, e foarte cuminte, extraordinar de cuminte pentru un copil de 3 luni…
- Ei, cuminte să crezi dumneata, ia scoate-i suzeta din … să vezi ce ţipă.

*Costumul de petrecere
O fetiţă îşi urmăreşte părinţii în timp ce aceştia se îmbracă pentru a merge la o petrecere. Văzându-şi tatăl îmbrăcând fracul, îi spuse:
- Tăticule, n-ar trebui să îmbraci costumul acesta!
- De ce nu, dulceaţă?
- Totdeauna te doare capul a doua zi dimineaţa după ce l-ai purtat!

*Nunta dintr-un unghi copilăresc
Doamna Sullivan şi fetiţa ei, Patty stau în faţa bisericii şi urmăresc pregătirile pentru o nuntă. După ce toţi s-au fotografiat şi toată agitaţia s-a încheiat, micuţa Patty o întreabă pe mama sa:
- De ce s-a răzgândit mireasa, mamă?
- Adică?
- Păi a intrat în biserică cu un bărbat şi a ieşit cu altul…

*Copilul preferat al familiei
Am ştiut întotdeauna că nu eu am fost copilul preferat în familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce mă enervează cel mai tare este că am fost singur la părinţi.

*De-a v-aţi ascunselea
Un băiat şi o fată se joacă de-a v-aţi ascunselea. Fata explică regulile:
- Tu te pui. Eu mă voi ascunde. Dacă mă găseşti în douăzeci de minute, poţi să mă ţii de mână. Dacă o să mă găseşti în zece minute, poţi să mă săruţi. Dacă mă găseşti imediat, poţi să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu mă voi ascunde după frigider.

*Cum recunoști un copil de mafiot
- Cum recunoști un copil de mafiot?
- Atunci când este scos la tablă, copilul respectă Codul Tăcerii, indiferent de amenințări.

*Ameninţare cu pistolul
Mi-a găsit fiică-mea pistolul cotrobăind prin sertarele mele. Când a venit cu el îndreptat către mine, am înghețat! Bine că nu l-am lăsat plin cu apă, că fleaşcă mă făcea

*Distracție la mare
Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
- Acum, fiica tatei, arată unde sunt îngropate cheile.

*Scrisoarea unui adolescent către Moş Nicolae
Moş Nicolae, aş vrea să nu renunţi aşa uşor când vei constata că nu-ţi încape cutia de la Iphone6 în ghetele mele.
Împinge bine. Trezeşte-mă dacă nu te descurci!

*Poligonul
Tatăl şi fiul în excursie. Ajung la un castel în ruină:
- Tată, oare mămica aici a făcut exerciţiile pentru şcoala de şoferi?

*Ajuns la vârsta pensionării, un tip se prezintă la oficiul de pensii de care aparţinea fiind luat în primire de doamna de la ghişeu care îi cere actele personale pentru a-i verifica vârsta. Caută omul prin buzunare dar îşi dă seama că le-a uitat acasă aşa că îi zce că se întoarce mai târziu şi aduce actele de identitate. La care doamna, dornică să îl ajută îi spune:
- Descheiaţi-vă cămaşa.
Se descheie tipul şi apar la iveală firele de păr încărunţite de pe piept.
- Aceste fire cărunte sunt destule dovezi, spune femeia, şi a preluat formularele completate.
Ajuns acasă, povesteşte foarte agitat nevesti-si cele întâmplate la oficiul de pensii. La care nevastă-sa:
- De ce nu ţi-ai dat j.. şi pantalonii? Puteai primi şi pensie de handic..at!

*Dragoste sinceră
- E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!
- Dar, duduie, pretenţiile mele nu se urcă atât de sus.

*Frumuseţe originală
Soţul îşi privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră aceasta observându-l, îl întreabă:
- De ce mă priveşti aşa?
- Nici nu-ţi dai seama cât de frumoasă eşti aşa cu gura închisă…

*Probleme în familie
Soţia: – Eu nu îmi aduc problemele acasă!
Soţul: – Nici eu, ele mă aşteaptă acolo!

*Parfum unic
- De ce vii așa târziu acasă?! a început să urle nevastă-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta!
- M-a chemat mă-ta până la ea ca să-i repar televizorul…

*Schimb de poziţie
Soţul către soţie:
- Scumpa mea, vrei să încercăm altă poziţie în seara asta?
- Sigur, vino să speli vasele iar eu mă aşez în locul tău pe sofa!

*Misterul la femei
O tipă se căsătoreşte. Mumă-sa îi spune:
- Fata mea, atunci când vei merge la culcare cu soţul, să nu-ţi scoţi toate hainele, în fiecare femeie trebuie să fie un pic de mister.
După câteva zile de la nuntă proaspătul soţ îşi întreabă soacra:
- Mamă soacră, fiică-ta este nebună?
- De ce crezi asta?
- Păi de ce se culcă în fiecare seară cu căciula pe cap?

*Trucuri în miez de noapte

Doi amici la o bere povestesc că nu sunt înţeleşi de neveste:
- Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat!…
- Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă… doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, bate, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
- “Atenţie se închid uşile, urmează staţia Piaţa Romană, cu peron pe partea dreaptă!

*Un copil găseşte un om în şanţ, beat mort.
- Da’, nene, de ce n-ai băut atât cât să-ţi cadă bine?
- Pentru că n-am avut bani destui.

O mică ghicitoare

Ion si Gheo cu oile la păscut. Stau ei vreo şase ore fără să zică nici unul dintre ei ceva. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Mă Gheo tu nu te plictiseşti?
Gheo: – Ba da mă Ioane.
Ion: – Pai hai să zicem ceva.
Gheo: – Păi ce să zicem?
Ion: – Hai să zicem ghicitori.
Gheo: – No bine mă, zi tu primu’.
Ion: – Mă Gheo, ce e mic, negru şi îmbârligat?
Gheo: -Mă Ioane d’apăi îi mic mic?
Ion: – Mic doară.
Gheo: – Micuţ, micuţ de tot?
Ion: – Micuţ, micuţ de tot, no.
Gheo: – Micuţ, micuţ de nici nu-l vezi?
Ion: – Micuţ, micuţ de nici nu pre îl vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doară no fi acidul dezoxiribonucleic, mă?

*Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

*Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

*La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba:
- Ce este aia logodna ?
Radio Erevan raspunde:
- Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.

*La Radio Erevan, o tanara ascultatoare intreaba:
- De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani?
Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase! Vor sa-i scape de la inec!

*Prostul nu e prost destul dacă nu e şi fudul
Într-un compartiment de tren, două studente, care plecau în vacanţă împărţeau aerul cu un cioban. Din plictiseală, fetele se apucă să converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful şi mă doare “tendonul lui Ahile”.
-Şi pe mine, de ieri mă doare “mărul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea să se lase nici el mai prejos. Se ridică de pe banchetă şi exclamă:
- Tulai Doamne, ce mi-o amorţit “buca lu’ Curu”.

*Exemplu de la ovine
Maria îi aduce de mâncare lui Ion la stână:
- Măi Ioane, ia uită-te tu la berbecul ăla, ce harnic e la mârlit oile! Tu de ce nu eşti ca el?
- Da, dar după cum bine ai observat, nu mârleşte mereu pe aceeaşi oaie!

*Ardeleanul şi mioara preferată
Pe marginea unui drum de munte stăteau doi ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir şi calcă o oaie.
- Ai vazut, mă?
- Am văzut.
- Şi nu era asta mioara ta preferată?
- Ba da.
- Şi ce părere ai tu despre asta?
- Îmi repugnă.

*Badea Ion la vânătoare de blonde
Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion:
- Mamăăă,ce fete! Unde pot găsi una disponibila pentru mine?
Un călător încearcă să-l ajute:
- Bade!
- Da, fecior.
- Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.
- Multumesc mult.
Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice:
- Bade?!Ce vrei de la mine?
- Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea?
- Bine!
Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă:
- E prietenul meu! Ia repede un scaun şi urcă-te pe el şi citeşte contorul.
Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul:
- Dar domnul cine e?
- Iubitule, păi e de la curent.
Prietenul se întoarce către Badea Ion:
- Bade!
- Da, fecior.
- La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!

*Ciobanii şi oaia pierdută
- Cum o găsesc ciobanii pe o oaie pierdută în munţi?
- Irezistibilă…

*Găini rapide
Bulă în maşină conduce relaxat. La un moment îl depăşeşte o gaină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câţiva kilometri ajunge la o fermă şi-l întreabă pe ţăran:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd o găină care fuge aşa repede.
- Da, e nouă specie, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu se ştie, nu le putem prinde

*Femeia merge la târgul de animale. Vrea să îi faca o supriză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că până acum a trăit la un bordel dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită de jur împrejur şi spune:
- Hmmm,… cameră noua, hmmmm… pat nou, hmmm,… curvă nouă. Salut, Gheorghe!

Operaţii reuşite

Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţe medicul reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi f... nevasta cu p... altuia!

*Miracole în suburbie
Un tânăr se întorcea acasă în suburbia în care locuia – o zonă rezidenţială de lângă un oras tipic american. În faţa fiecărei case se afla câte o pajişte cu iarba tăiată şi întreţinută frumos. În timp ce mergea, l-a apucat o cumplită durere de burtă. Cum se afla la mai mult de câteva străzi până acasă, tânărul s-a apropiat de un tufiş, s-a desfăcut la pantaloni şi s-a aşezat pe vine. După ce a terminat s-a uitat să-şi vadă „opera”, însă a rămas surprins! Iarba era verde şi curată. Deja se înserase şi pentru a fi sigur, a aprins bricheta să vadă mai bine. Nimic! Atunci a lăsat bricheta pe iarbă şi a plecat acasă. Întreaga noapte nu a putut dormi, gândindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut. A doua zi de dimineaţă s-a întors la tufişul cu pricina. Bricheta era tot acolo dar nimic altceva.
După ce s-a ridicat în picioare, în faţa lui a apărut o bătrână. Aceasta, ofensată, îi zice:
- Aha, deci tu eşti cel care a făcut pe broasca mea ţestoasă!

*Tatăl îi spune copilului său în vârstă de trei ani:
- Uită-te la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

*Tratament la rece
Un om avea un papagal care înjura tot timpul. Într-o zi, exasperat, omul îl inchide în şifonier. Niciun rezultat, numai porcării debita papagalul. Îl inchide în cămară. Şi mai rău. Ajuns la limită, îl închide în congelator. După nici un minut, tace. Deschide omul uşa congelatorului. Papagalul zice:
- Te rog să accepţi scuzele mele pentru neplăcerile provocate, te asigur că nu se vor mai repeta.
Omul să cadă pe spate, nu-i venea să creadă. Tot papagalul:
- Apropo, doar aşa, din curiozitate, găina asta de aici cu ce-a greşit?

Tarul şi tancul
La o întâlnire la nivel înalt, Ceauşescu şi Gorbaciov nu se puteau pune de acord ce e mai puternic: taurul românesc sau tancul rusesc… Se hotărăsc să pună faţă în faţă un taur şi un tanc să vadă care iese învingător. Înante de a da startul luptei, Ceauşescu merge şi îi şopteşte ceva la ureche taurului. Începe lupta, taurul românesc în cateva secunde face praf tancul rusesc. Gorbaciov îi spune lui Ceauşescu:
- Dacă nu vedeam cu ochii mei, nu aş fi crezut aşa ceva niciodată! Impresionant! Dar, aşa între noi, zi-mi şi mie ce i-ai şoptit la ureche taurului?
- Doar atât: vezi că ăştia ne-au luat toate vacile în ’45!

*Câinele inteligent
Un individ cu un câine după el intră într-un bar şi comandă o bere zicând:
- Am un câine foarte deştept!
După ce primeşte berea continuă:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el repetă obsesiv:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi însă dacă răspunde, faceţi cinste!
- Bine, mă! Ia să vedem! Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi zice:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!
Şi-l scot în suturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi după ce dau amândoi colţul întreabă:
- Trebuia să spun căpăstru?

*- Ce are un câine care miaună?
- Tulburare de personalitate.

*Panică între lilieci
Trei lilieci într-o peşteră, atârnaţi cu capu-n jos. Deodată unul dintre ei se întoarce cu cap-n sus. Unul din cei atârnaţi zice:
- Ia uite la boul ăsta, a leşinat din nou!

*Reactiile la divorţul Elenei Udrea :

-Fără nici o legătură cu divorţul Elenei Udrea, Traian Băsescu a anunţat azi că nu mai iese cu femei căsătorite;
-Deşi aflat la Berlin, Victor Ponta a comentat pe Facebook divorţul Elenei Udrea: „Sper că Traian Băsescu e mulţumit acum!”
-Imediat după ce s-a anunţat divorţul, acţiunile Louis Vuitton au înregistrat o cădere masivă pe bursă;
-Eba i-a transmis Elenei Udrea un mesaj de încurajare: „Mulţi oameni trec prin divoarţe, dar asta nu înseamnă că nu mai au succesuri în viaţă”;
-Dorin Cocoş s-a arătat extrem de surprins de anunţul Elenei Udrea: „Nici măcar nu ştiam că sunt căsătorit cu ea”;
-Elena Udrea s-a plâns apropiaţilor că Dorin Cocoş se culca odată cu găinile: „Se ştie că cine se culcă o dată cu găinile se va culca şi a doua oară”;
-Cu toate că s-a uitat la o poză cu Elena Udrea, Donald Trump a spus că îl doare în cur de divorţul pedelistei.

*Reclamă la o sală de fitness: “Te-ai săturat să fii gras şi urât? Fii doar urât. Vino la noi!”

*Mă sună astăzi nevastă-mea să-mi spună:
- Iubi să știi că… am spart oglinda laterală…
- Pfiuuu… cum ai reuşit?
- M-am răsturnat de două ori cu maşina…

*Veniţi cu încredere în atelierul nostru de reparaţii! Noi reparăm absolut totul!
(Vă rugăm să bateţi tare în uşă, soneria este defectă!)

Adevărul din spatele anunţurilor matrimoniale

Anunțuri matrimoniale – Doamne
În jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletică = fără sâni
Aspect normal = urâtă
Frumoasă = mincinoasă patologică
Educată = exmatriculata după doi ani de facultate
Feministă = grasă
Spirit deschis = dependentă de droguri
Caut numai prietenie = caută să îngroape reputația de curvă
Amuzantă = plicticoasă
Știu să ascult = aproape de autism
De modă veche = lumina stinsă și numai poziția misionarului
Deschisă = disperată
Romantică = schizofrenico-depresivă
Romantică = arată mai bine în lumina lumânărilor
Femeie de carieră = a dracu'
Roșcată = cumpărătoare de Wella
Pasională = vorbește excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o nouă cădere nervoasă

Anunțuri matrimoniale – Domni
În jur de 40 de ani = are 50 și caută de 25
Fire atletică = stă în fotoliu și se uită la Eurosport
Aspect normal = creștere neobișnuită de păr în nas, urechi și pe spate
Deschis în gândire = se culcă cu soră-ta
Spirit deschis = se culcă cu sora ta dar ea nu este interesată
Frumos = arogant
Educat = te va trata întotdeauna ca pe o idioată
Cinstit = mincinos patologic
Îmi place să alint = nesigur, fost dependent de droguri
Matur = pâna-l cunoşti...
Caut numai prietenie = cata vreme prietenia înseamnă și nuditate
Amuzant = mânuiește bine telecomanda
Bine clădit = pierde o grămadă de timp admirându-se în faţa oglinzii
Fire poetică = scrie pe faianța din baie
Politicos = spune "Te rog" când cere o bere

*Hotărâre de Consiliu Local:

De amu înainte , pentru ca-n comuna noastră să nu mai fie zgomot mare , e strict interzis să se mai bată clopotele , covoarele şi nevestele între orele 23 şi 5 dimineaţa . Mulţămim pentru înţelegere!

*Profesor de algebră, caut fată deşteaptă pentru relaţie îndelungată. Numărul meu de telefon este : 0722345xyz, unde x, y, z se află rezolvând sistemul cu trei ecuaţii şi trei necunoscute de mai jos…

Dacă tabloidele ar fi fost inventate odată cu Pământul… :

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu:
Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol!
Cine te crezi, Charles Darwin?
“Casanova ne-a dat lăței!”
Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!

*Anunţ la rubrica imboiliare la Mica publicitate: “Caut locuinţă. Să fie destul de mare astfel încât să nu se mute soţia la mă-sa şi suficient de mică pentru ca soacră-mea să nu se mute la noi.”

*Anunţ important: Caut persoană de încredere cu care pot să deschid un magazin de electronice! Cerințe: fes si levier! Rog seriozitate!

*- Fata îmi place. E frumoasă, bogată, tânără, deşteaptă. În anunţ era totuşi adăugat că are un mic defect fizic.
- Despre ce este vorba?
- E gravidă. Oh, dar foarte puţin, un piculeţ, abia se vede…

-Cele mai tari schimburi tocmai înainte de mercador:
- Bărbat maturizat, schimb colecţie de Rahane cu Hustler din import.
- Schimb viaţă de vagabond pe d-aia de băiat însurat. Mă declar prost.
- Schimb periodic de sus jos. Caut soluţie intermediară.
- Schimb colecţie reviste pornografice cu păpuşă gonflabilă.
- Schimb soţie gospodină pe soţie curvă, o zi da – una ba.
- În urma operaţiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibraţii.
- Transform cremă de faţă în cremă de spate. Aştept curioşii.
- Schimb nevastă grasă cu aparat radio Selena

-Pe un gard, în loc să scrie “Câine rău”, scria: “Există viaţă după moarte? Sari acest gard şi vei afla!”

-Astăzi am citit în ziar un articol cu titlul “Poliția cauta șofer teribilist”. Am ridicat receptorul și am sunat… Nu era un anunț de angajare.

-Anunţ la cimitir: “Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la sfârşitul lunii altfel devin proprietatea statului”.

-Anunţ în ziar la rubrica vânzări diverse: Avem murături mai acre ca soacră-ta! Sună-ne!

-Ofertă la florarie: pentru un buchet de flori cumpărat primiţi şi o cutie de prezervative!

*Ce ne învaţă reclamele la televizor :

1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de doi litri de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă- cea de 99, 99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

*Anunţuri matrimoniale:
“Căsătorită, caut o relaţie discretă în exterior şi una foarte pasională în interior”.

*Afiş pe perete în bar: “Nu servim clienţii în stare de ebrietate!”
De fapt, mi se pare destul de corect: cine şi-ar dori să vadă că este servit de un barman beat mangă?

*Anunţ la bar: avem bere rece la fel precum sufletul fostei tale iubite.

*Bursa forţei de muncă:
“Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ”.

*Anunţ la rubrica “Obiecte pierdute”:
“Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care o să-l găsească să nu se hlizească!

Invitaţie surpriză

Săturat ca enoriaşii să tot găsească scuze pentru a nu veni la slujba duminicală, un preot a pus următorul anunţ pe uşa bisericii:
“Duminica viitoare va fi o duminică fără scuze, în care toata lumea va putea să vină la biserică. Astfel:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserică pentru cei care se plâng că nu pot dormi decât duminica;
2. Picături pentru ochi vor fi puse la dispoziţia celor care au stat sâmbăta seara până târziu în faţa televizorului şi îi dor ochii duminica dimineaţa;
3. Vom avea căşti de protecţie pentru cei care cred că se va prăbuşi tavanul dacă apar la biserică;
4. Pături vor fi disponibile celor care se plâng că e prea frig în biserică. Cei care se plâng că e prea cald vor avea ventilatoare la dispoziţie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun că n-aud nimic în difuzoare şi tampoane de vată pentru cei care se plâng că difuzoarele sunt prea zgomotoase;
6. Vor fi împărţite numărători pentru cei care vor să numere ipocriţii;
7. Celor care se duc duminica în vizită le promitem că vor fi prezente şi nişte rude;
8. Vom avea şi gustări pentru cei care spun că n-au timp să vină la biserică şi să şi gaăească;
9. Un colţ al bisericii va fi amenajat cu iarbă şi copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natură şi, mai ales, pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorată atât cu podoabele de Crăciun cât şi cu cele de Paşti pentru cei care n-au văzut-o niciodată altfel.”

´* Cel mai tare anunţ la matrimoniale:

“Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească.”


*O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă :
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine!
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie . Acolo îi aștepta tipa :
- Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog!

*Un beţiv zace în mijlocul drumului, cu hainele sfâşiate , cu corpul plin de vânătăi şi de sânge:
- Doamne Dumnezeule, ce ai păţit ? îl întreabă un trecător. Hai să te ajut , să te duc acasă.
- Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

*Cică, într-o zi unul praf şi pulbere de beat dă să iasă afară din cârciumă când se împiedică şi cade în mijlocul trotuarului. Încercând să se ridice de jos, lovit cum era, observă lângă el o damă super într-o fustă scurtă şi un tricou, la care îi zice:
- Dar tu ce faci aici?
- Fac trotuarul.
- Dar nu puteai să-l faci mai moale?

*Copilul îi spune mamei:
- Am decis să nu mai învăţ.
- Păi cum aşa? întrebă mama.
- Am auzit că cineva a fost ucis pentru că ştia prea multe.

Ciobanul carpatin

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor(in MM :) ) unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…

Pălinca şi vecinii

Ion merge la Vasile cu o mare rugăminte pentru sufletul lui:
- Măi Vasalie, dă-mi un kil de pălincă până ce-o fac pe a me.
- Ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
După două zile Ion se prezintă iar în bătătură la Vasile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mâne şi tu.
După o săptămână venea Ion cu pasul mare spre poarta lui Vasile. Vasile cum îl vede de departe îi zice Mariei:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă că io mă ascund sub pat.
Vine Ion si zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice Maria.
- No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
- Tui mama ei de treabă! Ce să fac!? Puşcă am, gloanţe am,… dar nu-s acasă!

*Cum să enervezi un ardelean
Numa’ așe poți enerva un ardelean:
1. Să nu mânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi refill la farfurie.
3. Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Sau pălinca. Doamne feri să-i zici că nu-ți place pălinca.
7. Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă. Că numa’ așe te îmbeți cum nu te-ai mai îmbătat în viața ta.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentu’ lui.
10. Să încerci să-i imiți accentu. Pentru că „Mnoah” n-o să sune niciodată binie din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună.
13. Să-i zici că pălinca lui nu-i chiar așe tare.
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

*Semne de vreme buna
- Bade Ioane, o să stea pârdalnica asta de ploaie?
- Musai!
- Dar de unde știi, ai niște semne după care cunoşti natura?
- No, d-apăi pân-amu, tătdeauna o stat!

*Vorbe de bine
Un oltean şi un ardelean călătoreau îmrepună cu trenul. Strănuta olteanul. Ardeleanul:
- Sănătate, numai bine!
Mai merge trenul ce merge, strănută din nou olteanul. Ardeleanul:
- Tot ce-ţi doreşti, sănătate, noroc!
Stranută şi ardeleanul. Olteanul:
- Răcişi, luate-ar necuratu!

*Efectul Masterchef în Ardeal
October 14th, 2014 | Author: carmen
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

*Ardelenii la o băută mică
Trei ardeleni s-au întâlnit într-un bar iar după o jumătate de oră, unul dintre ei spune uitându-se pe geam:
- Cred că o să plouă!
După o alta jumătate de oră de tăcere, al doilea ardelean spune:
- Nu cred…
După o nouă jumătate de oră de linişte, al treilea ardelean exclamă:
- Dacă vă mai certaţi, eu mă ridic de la masă şi plec!